Textes pouvant être intéressant pour le sujet de l'épreuve...

Voici quelques documentaires et quelques témoignages qui pourront vous donner des idées pour votre production de texte / production écrite / composition...

Bonne lecture!


"Couples Mixtes"

Le bonheur des couples mixtes

Certains s'assemblent malgré les différences : couleur de peau, culture, religion... Le point sur ces couples mixtes, leurs difficultés et les atouts de ces unions qui conjuguent dissemblance et amour.

"J'ai rencontré Pascal au bureau, il est Sénégalais... Ça n'a pas été facile avec mes parents" avoue Marie, 42 ans. Pierre vit avec Anissa, algérienne et musulmane, "l'éducation des enfants relève un peu du casse-tête". Asie, Tunisie, Suisse... l'amour ne connaît pas les frontières, et les couples dits "mixtes" se multiplient. Pour cause, "les occasions de rencontres ont augmenté, elles ont lieu à l'école, au travail, sur Internet, et lors de voyages" explique Isabelle Lévy, conférencière et auteur d'un ouvrage sur la question1. Elle met en lumière les limites auxquelles il est si facile de se heurter, mais aussi les richesses que cela peut apporter.

Des motivations plurielles des couples mixtes

Cette rencontre amoureuse atypique s'orchestre principalement autour de deux axes. "Ce choix peut se faire en réaction à des familles perçues comme trop classiques" a remarqué Isabelle Lévy. Il s'effectue aussi en écho à un fort désir d'ouverture, dans une société qui semble parfois repliée sur elle-même.

"La mixité en amour, véritable choc culturel, ouvre l'esprit et le coeur aussi sûrement que de longs voyages" ajoute-t-elle. Les modes culinaires diffèrent "La cuisine de Khadija me transporte aux confins d'un autre univers" raconte Frédéric évoquant les tajines de sa femme. Le rapport au corps n'est pas le même. "Avec Wen, je me suis mis au Taï chi, un autre monde pour moi" avoue Julia.

Plus rares, mais néanmoins existantes, certaines unions mixtes répondent à des enjeux transgénérationnels. Un secret de famille peut aussi jouer son rôle.

Des unions aux Antipodes !

Tout n'est pas toujours simple au pays de la différence. Les occasions de conflits affluent. "A commencer par la contraception ou le nombre d'enfants" énonce Isabelle Lévy. En France, en avoir deux est suffisant, pour un Marocain par exemple, la naissance d'un garçon est essentielle, peut importe qu'on soit 3 ou même 4.

Les régimes alimentaires aussi font l'objet de disputes. Quand l'un est végétarien et que l'autre ne jure que par la viande, faire à manger devient un véritable casse-tête. Les scènes de ménage et les tonalités de langage varient aussi selon les cultures. "Elle est Algérienne, lui Péruvien, et quand elle s'emporte, il ne comprend pas pourquoi elle crie, alors que c'est culturel" illustre Isabelle Lévy.

Compréhension, ouverture d'esprit et concessions sont donc plus que jamais indispensables dans un couple mixte...

Les beaux-parents : un poème

Le moment de la présentation aux parents est souvent un moment crucial. Le père se campe sur le fait que ce n'est pas le beau-fils qu'il attendait. La mère s'inquiète, de l'union de sa fille avec un étranger. Qu'il soit noir ou jaune, musulman, protestant ou bouddhiste... quand un homme de culture différente rentre dans une famille, il y a fort à parier qu'il devra faire ses preuves plus que d'autres.

Bien souvent c'est la méconnaissance qui entraîne la crainte et complexifie les rapports. Première étape essentielle auprès des beaux-parents : faire la chasse aux préjugés ! Et leur laisser un peu de temps pour accepter que l'important, c'est le bonheur de leurs enfants, pas la couleur de peau ou la religion du conjoint !

Quand l'enfant paraît

"C'est important pour moi de me rendre à la synagogue le samedi matin pour prier. J'aime y aller avec ma fille" confie Régis. Sa femme ne s'y oppose pas. Mais ce n'est pas toujours aussi simple. L'arrivée d'un enfant bouleverse les couples en général. En cas de mixité, le défi est souvent de taille. La façon d'élever un enfant diverge forcément.

Dès la naissance, la question du baptême ou de la circoncision se pose. "Un couple mixte a tout intérêt à anticiper les questionnements, et à y répondre ensemble dès la conception de l'enfant" prévient Isabelle Lévy. Sinon, il y a de grandes chances que l'une des deux parties soit oubliée. "Je me sens lésée dans mon devoir de transmission" se plaint Alice, qui a laissé la famille de son mari libanais prendre le pas.

Par ailleurs, que l'on soit pratiquant ou pas, la question religieuse pèse son poids, et demande à être clarifiée.

Pour Claire, 12 ans, enfant d'un couple catholique et juif, c'est compliqué. Sa grand-mère lui a donné une croix en pendentif que sa mère refuse qu'elle porte, et toutes ses copines font leur communion pas elle. Un enfant a besoin de se situer pour savoir qui il est.

Des richesses en partage

Certes, la plupart des couples mixtes rencontrent des points de dissension avec le temps, auxquels ils n'avaient pas pensé. Inversement, l'attention des conjoints est tournée vers la découverte de leur richesse dans la différence. "Ce n'est plus une pression, mais une occasion de tolérance et de découverte de l'inconnu" explique Isabelle Lévy.

Tout est à réinventer, à mettre en partage pour construire. L'aménagement de la maison, les goûts culinaires, l'éducation des enfants, et même les rites funéraires sont des occasions d'échanger. Plus que d'autres, chacun doit tenter de respecter les coutumes de son partenaire.

Pour conclure, Isabelle Lévy avoue avoir rencontré lors de son enquête "une majorité de couples à l'unisson, en bon accord sur la façon dont ils menaient leur vie". La différence pourrait-elle être le nouveau ciment du couple ? A méditer...

Catherine Maillard, le 7 novembre 2008

[Isabelle Lévy est Ecrivain, Conférencière et Membre de la Société des Gens de Lettres de France Membre de la Société des Auteurs et Compositeurs Dramatiques. Elle a écrit un livre s'intitulant " Vivre en couple mixte ..." ]

http://www.doctissimo.fr/html/psychologie/bien_avec_les_autres/couple_famille/12838-couples-mixtes.htm

Couples mixtes, “Vive notre différence !”

Choisir un partenaire d’une autre origine, c’est tentant mais pas toujours facile à vivre au quotidien. Le plus dur : l’accueil mitigé des familles. Voici quelques couples pour qui l’union mixte fait la force.

Article de Frances Dal Chele

Les difficultés ?

On en a rencontrées comme tous les couples, s’exclame Monique. Et on continue d’en rencontrer. Non parce qu’Emmanuel est noir et que je suis blanche, mais parce qu’il est un homme et que je suis une femme, qu’il a sa façon d’être et que j’ai la mienne. " 30 % des unions et 12 % des mariages (1) ! Nous sommes de plus en plus nombreux à être tentés par l’aventure avec cet autre qui nous vient d’ailleurs. D’ailleurs ? Plus forcément. Immigré de la deuxième ou troisième génération, il ou elle est souvent de nationalité française.

Il n’en demeure pas moins une différence : d’origine, de couleur, de culture, de langue ou de religion.

Une différence enrichissante, mais pas toujours facile à vivre au quotidien.

Le plus dur : l’accueil par les familles. Comment ces unions se forment-elles ? Pas de règle générale, affirment sociologues et psychologues.

Toutefois, certains individus seraient plus prédisposés : parce qu’ils ont toujours été en contact avec des cultures étrangères, ou qu’ils sont eux-mêmes issus d’une union mixte.

Avoir été marginalisé dans sa propre famille – à cause de ses goûts, de ses valeurs – favoriserait aussi l’attrait de cet " autre ".

Sur le plan fantasmatique, ce choix protégerait de la peur inconsciente de l’inceste. Si j’épouse quelqu’un venu d’ailleurs, je suis sûr de n’épouser ni mon frère ni ma sœur, ni mon père ni ma mère. Parfois, cette quête obéit à un besoin de repères disparus.

Nombre d’Occidentaux souffrent de l’érosion des rôles traditionnellement dévolus aux hommes et aux femmes, et se tournent vers les cultures asiatiques, africaines ou méditerranéennes qui, elles, font toujours… la différence.

Mais pour que ça marche, chacun doit faire des concessions et mettre de l’eau dans le vin de son pays.

Se trouver des points communs – musique, sport, etc. – aide à contrebalancer le poids de cette différence, qui pèse surtout aux familles.

Nés au pays, les parents ont parfois du mal à s’en accommoder.

Mais il est rare aujourd’hui que l’on renonce à l’élu de son cœur pour sacrifier au plaisir du clan. C’est lorsque l’enfant paraît que le choc des cultures peut s’avérer douloureux : quelle religion, quelle tradition choisir ? Celles de son père ou de sa mère ?

Les couples mixtes seraient aussi plus fragiles, davantage exposés à la rupture.

Finalement, tous les couples sont mixtes : à défaut d’être étranger, l’autre est toujours un être étrange.

Isabelle Taubes [1]

- In revue “Dialogue”, “Ces couples qu’on appelle mixtes”, n° 139, Erès, 1998.

http://www.psychologies.com/article.cfm/article/481/Couples-mixtes-Vive-notre-difference.htm

Couple mixte

Un couple "mixte", c'est pas forcément qu'une question de couleur de peau ou de nationalité même si c'est ce qu'on pense en premier...

Au départ ce sont surtout deux personnes qui sont censés ne pas se ressembler ou n'avoir rien en commun (religion, milieu social...) qui se mettent ensemble.

Généralement ça crée direct un choc des cultures."Ca passe ou ça casse" ?

Pas plus que tous les autres couples en fait, car statisquement le pourcentage des ruptures est équivalent à celui des couples non-mixtes*...

En tous cas le mouvement prend de l'ampleur car en 20 ans le nombre de mariage entre un(e) français(e) et un(e) étranger(e) a doublé pour représenter à peu près 10% du total des mariages aujourd'hui. Ce chiffre augmente encore plus avec les enfants de seconde génération, c'est à dire les enfants français de parents étrangers. Ceux qu'on appelle plus couramment les rebeus, black, aziats tismé etc...

On estime donc qu'aujourd'hui 25% des couples n'ont pas la même origine. Ca fait tout de même 75% des couples qui proviennent du même milieu (c'est à dire l'origine ethnique et/ou le groupe social)...

Alors pourquoi un couple mixte ?

D'abord c'est, évidemment, une rencontre entre deux individus qui craquent l'un pour l'autre. Le couple ainsi créé ouvrira en plus des perspectives et enrichira les deux partenaires : on y savourera la différence et la tolérance...

Tous les psys sont en tous cas d'accord sur un point : les relations des couples mixtes sont toujours plus "intenses" à vivre.

Ça peut aussi être un moyen, inconscient ou non, d'échapper à son propre milieu. C'est d'ailleurs là le point faible des couples mixtes : les familles derrière. Autant les deux tourtereaux s'acceptent a priori sans problème, autant leurs parents ont parfois du mal à digérer cela. Les grosses tensions proviennent alors de la difficulté d'être accepté(e) au sein de la famille de l'autre. Et c'est encore plus difficile pour les hommes que les femmes...

Bref tout irait bien si y'avait pas la pression des parents. Ça te semble possible ça ? ;)--

Pour en parler, y'a un forum !!!--

* Etude de l'INED portant sur les couples et leurs nationalités d'origine.

http://www.tasante.com/article/lire/3650/Couple-mixte-ca-le-fait-ou-pas.html

Couple mixte

La vie est ainsi faite, qu'un beau matin vous vous êtes retrouvé à contempler votre moitié. A vous deux vous formez un couple, Cependant la mixité a pour vous aussi une autre dimension, l'autre est aussi autre par sa religion!

Elle ou Lui n'est pas Musulman alors que vous l'êtes!

Cette petite constatation, cette évidence, est où sera, suivant le cas, à l'origine de bien des questionnements, conflits et situations compliquées.

Sans même l'avoir voulu, vous êtes confrontés à un tas de questions de votre famille, de vos amis, de votre entourage. Vous avez l'impression d'être au centre d'un conflit, et vous ne savez quoi répondre……

Pour ce qui est du mariage d'un musulman avec une femme athée, agnostique ou polythéiste (mushrika), il n'est pas possible selon l'islam.

Le Coran dit : Et ne vous mariez pas avec les femmes polythéistes tant qu'elles ne deviennent pas croyantes (Coran 2/221). Un verset du Coran a rendu possible en soi le mariage d'un musulman avec une femme juive ou chrétienne : Et [il vous est permis de vous marier avec] les femmes vertueuses parmi les croyantes et les femmes vertueuses parmi les gens qui ont reçu le Livre avant vous, si vous leur donnez leur douaire, ceci étant sous la forme d'un mariage et non en gens de mauvaise vie ni en preneurs d'amantes (Coran 5/5).

"je pense que c'est avoir une grande ouverture d'esprit, en essayant de comprendre d'autres cultures . C'est très enrichissant de savoir qu'il n'y a pas que notre modèle qui existe et qui est bien, cela permet d'avoir plus de compréhension et de tolérance. Ne pas se cloisonner à nos propres valeurs, mais s'ouvrir au monde ... le mariage mixte d un point de vue génétique est une chance pour l espèce humaine car il permet par le métissage l'amélioration des gènes.

Du point de vue social c est une autre paire de manche.Souvent rejeté par la société et l'entourage(pour des raisons culturelles,sociales,religieuse,raciales)ce qui a pour heureuse conséquence de consolider les liens au sein du couple mixte par le malheureux mécanisme de repli sur soi(sélection par le rejet d'amis et de membre de famille qui n'acceptent pas cette mixité).

Des écueils sont certes inévitables (se mettre d'accord sur l'éducation des enfants,leurs religions,langue parlée,lieu de résidence,nationalité)sans une bonne connaissance de la culture de l autrecertains comportements risquent d être mal interprétés et donc acceptés.Bref il faut une bonne dose d amour de tolérance et de respect pour l autre et pour sa culture pour réussirson couple mixte et vivre son altérité comme une richesse et la mixité comme une singularité excitante dans ce monde de choc des civilisations... c est une chance qu'offrent les couples mixtes

http://www.orientalement.com/p158-couple-mixte.html

La mixité dans un couple...

Il y a plusieurs formes de mixité dans un couple.

Aussi bien que par l'origine, que par la religion ou la couleur,...

"Etant française, originaire d'une colonie, j'ai été mariée à un français de france. Le point commun entre nous est la religion, et la nationalité.

Pour le reste, j'ai ma culture natale, et hélas, en suis assez éloignée, car les médias, nous ignorent mes frères et moi.

Je me débrouille toute seule pour apprendre à notre enfant mes origines, telles qu'elles le sont dans l'histoire, et non pas avec ce que l'on m a appris à l'école, basé sur les cours dispensés en France. Je pense qu'elle est imprégnée des 2 cultures, d autant que régulièrement, nous séjournons chez moi. Elle peut apporter pas mal de choses autour d'elle à ses amis, à sa famille, aussi bien coté père que du mien.

Cette union est terminée, et mon coeur bat pour un maghrébin.

Hélas, il sait que ses parents vont me refuser, car je ne suis pas de son pays. Je les comprends même si ma souffrance est grande, car j'arrive à faire preuve de compréhension et de tolérance. Je crois que je réagis avec égoïsme, c'est à dire, j'en veux à mon ami, de ne pas parler à ses parents, alors que je fais la même chose.

Pour ouvrir mon esprit à une culture autre que la mienne, je lis énormément sur son pays, sa religion, j'ai aussi des amis de chez lui, car je veux me forger mon opinion qui sera autre que celle des "on m'a dit que..."

Sinon, la mixité apporte beaucoup de richesse, une ouverture d'esprit plus grande, davantage de tolérance, une meilleure approche de l'autre avec ses défauts et ses qualités, et une mise en commun de tout ça, et de beaux enfants. "

Léa, tu as dû en entendre de vertes et des pas mûres, par rapport à vous 2, et envers ton ami.

N'hésite surtout pas à prendre sa défense, même avec ta famille. Moi, mon mari n'a jamais su me défendre par rapport aux attaques de sa famille, je l'ai fait moi-même, avec agressivité car la coupe était pleine...

Je me rends compte qu'il y a aussi une autre mixité : celle de la province profonde et celle des villes.

Il y a des écarts non négligeables, mais à découvrir...

http://www.orientalement.com/p158-couple-mixte.html

Couple mixte:

"Je suis issue d'un couple mixte ma mére est chrétienne et mon pére musulman. Mon pére est Africain tans dit que ma mére est une demie Latine. Mon pére vient d un millieu social modeste alors que la famille de mére est millionnaire.

Mon premier copain était un Indien de confession Tamoule. Il y a quelques semaines je suis sortie avec un Tunisien de confession musulman. tu me demandes ce que je pense des couples mixtes.

Alors je te répond que l'amour c'est manifique et il est dommage de voir qu'une simple différence peut le nuir.

Personnellent, je pense qu il n'existe pas de hyerarchie humaine car tout le monde a sa place. Mes parents ont divorcéS car, ils ne supportaient plus les remarques de leurs familles.

Alors, moi je prône pour le grand AMOUR et BAH les regards indignes...

D'ailleurs de l'indignation il y en aura toujours partout même chez les plus diplomés d'entre nous et même pour des choses inutiles.

ET JE FELICITE CEUX QUI ARRIVENT A RÉSISTER à CE QUE J'APPELLE DE L'INTOLERANCE. CAR CROYAIS MOI ORMIS LA FAIM IL Y A RIEN D AUSSI DUR QUE DE MANDIER DE L AMOUR.

SOFT ANGEL

http://www.orientalement.com/p158-couple-mixte.html

Couple mixte

Il n'existe pas d'association ou d'organisation officielle qui chapeaute les couples mixtes. Mais le Web a permis la création de dizaines de forums consacrés entièrement au sujet, signe qu'il y a un vide à combler. Amour, mariage, obtention des papiers, vie quotidienne, enfants: les discussions battent leur plein. La plupart sont créés par des femmes issues de mariages mixtes réussis ou pas. Sous le couvert de l'anonymat, on échange plus librement, surtout des moments difficiles, les membres sont très actifs et très nombreux! Beaucoup recherchent du réconfort et aussi de l'aide pratique en cas de séparation ou de divorce. Curieusement on retrouve une crainte prononcée à l'encontre des médias qui s'intéressent aux unions mixtes. Faire du sensationnalisme, montrer de l'exotique, ceux qui vivent la mixité au quotidien ne retrouvent qu'une image tronquée d'eux-mêmes dans les médias.

http://www.amabilia.com/contenu/societes/sec08_229d.html

Couple mixte

Côté recherche, une professeure d'anthropologie de l'Université de Montréal a consacré plusieurs articles et études sur la situation des couples interethniques, dont une spécifiquement centrée sur Montréal.

Mme Deirdre Meintel se concentre sur la transmission de l'identité dans les couples mixtes entre les parents et les enfants.

Directrice du Groupe de recherche ethnicité et société, ses travaux sont en partie financés par le Fonds québécois de la recherche sur la société et la culture (FQRSC).

Elle travaille présentement en tant que chercheuse principale sur un projet intitulé "Transmission culturelle et identitaire chez les jeunes couples mixtes".

L'écho de ses travaux a porté jusqu'à l'autre bout du pays où une candidate au doctorat à l'Université de Calgary prépare sa thèse sur un sujet similaire.

"Mon travail porte sur une réalité sociale qui entre en ligne droite dans la politique de multiculturalisme de ce pays. J'aimerai aussi apporter de nouveaux éléments qui amélioreraient grandement l'approche des thérapies de couples face aux problèmes spécifiques des couples interraciaux" explique Mme Rebecca Malhi.

Selon elle, il est impératif de se concentrer sur un thème qui risque de toucher tous les ans, une plus grande partie de la population. "Les couples mixtes sont un segment de la population qu'on ne peut plus ignorer et on se doit de mieux les connaître."

Couples Mixtes:

Tant en Allemagne qu'en France, de plus en plus de couples se forment dans lesquels un(e) des conjoints est étranger(e). Les situations de "mélange" qui constituent la réalité de nos sociétés ne rendent-elles pas caducs les anciens cadres d'analyse du choix du conjoint ?

Poser la question en termes de "mixité" fait problème car c'est sous-entendre qu'il existerait des couples "non mixtes", comme si les différences nationales, culturelles, religieuses, linguistiques ou sociales étaient toujours source de conflit.

Bien des couples sont victimes de ce présupposé et expliquent leurs problèmes conjugaux par leur nationalité, se laissant enfermer dans les rivalités (réelles ou imaginaires) entre groupes sociaux ou culturels, alors même qu'ils les ont depuis longtemps relativisées par leurs propres pratiques.

Quant aux adolescents, ils rejettent les catégorisations qui les séparent des autres mais, face à l'injonction qui leur est faite de "choisir leur camp", ils ont du mal à se soustraire à l'emprise de notions comme l'appartenance nationale (aujourd'hui réactualisée par la restructuration dramatique de certains États européen).

L'ouvrage porte un regard neuf sur ces familles, sur la socialisation et l'identité des enfants. Il met en évidence les spécificités de certaines relations, surdéterminées par l'histoire récente ou par les représentations qui circulent sur telle ou telle population en France et en Allemagne, mais souligne également que, comme dans n'importe quelle autre famille, les enfants doivent s'affranchir du vécu parental pour construire leur propre identité.

http://www.ofaj.org/paed/livres/couplesmix.html


Couples mixtes:

Non seulement les différences s'attirent, leur union est plus stable

Selon INED, [Institut National d’Etude Démographique], en 2002 le taux de divorce en France était de 55% dans les grandes villes, tendance croissante. En 2007, il a largement dépassé les 63%.

Cela voudrait concrètement dire que près de 3 couples sur 5 se séparent tous les jours en France.

Pas de surprise donc, il y a plus de célibataires dans nos rues.En outre selon la même étude, 1 couple sur 2 mettra fin à son union au bout des 3 prochaines années suivant le mariage. Au bout du compte, la durée moyenne d’un mariage en France est de 3 ans.Pourtant la France ne detient pas le record du monde des divorces.Certains couples en Europe ne mettent pas plus de 6 mois après l’union.

Par contre, les couples mixtes, selon une enquête que nous avons effectuée dans 3 grandes villes européennes mettent plus long. Le taux de divorce est de 15%, alors que la durée moyenne d’un couple est de 7 ans. Le couple est encore plus stable s’il y a au moins un enfant.

Les raisons…

L'étude a été faites sur plus de 5000 couples mixtes à Paris, Francfort et Lyon.Nous appelons ici couple mixte, les couples dont au moins un partenaire présente un handicap.

Par exemple, la personne est noire de peau, ou présente un handicap physique quelquonque.

Les couples mixtes ont du mal à se former, à cause des préjugés ou des regards que porte la société sur les personnes présentant un handicap ou sur les personnes donc la couleur de la peau est plus foncée.

Mais une fois formée, les liens de la relation durcissent devenant même indestructible.

Dans un couple mixte, les enfants renforceraient les liens du couple suivant la volonté affichée de l'un des parents d'épargner le nouveau né des préjugés.

À l'inverse, dans un couple euro-européen, l'arrivée des enfants annonce le prélude de la fin.

La seule différence dans les couples mixtes dans le cas où c’est la femme qui est noire ou présente un handicap est que les hommes assument un peu plus tôt leur choix qu’ils imposent à la société réticente.

Un homme amoureux d'une belle fille noire ne tardera pas à la présenter à ses amis et même s'en débarrasser dans le cas où ils y seraient hostiles.

Boris Becker n’a pas tardé à faire des sorties officielles avec Barbara Becker son ex femme noire (le mariage a durée plus de 7 ans).

A l’opposé, Heidi Klum a longtemps caché sa relation avec la pop star Seal le présentant plutôt comme un ami, avant d'avouer que c'était son copain : ils n'ont pas tardé à se marier obligeant la presse au silence!

L’autre exemple est celui du célèbre mariage du feu Nelson de la Rosa, à l’époque l’homme le plus court du monde (moins de 60 cm) . Il avait épousé une très belle femme de plus d’1m70. Les 2 ont d’ailleurs eu un fils qui 2 ans après sa naissance est devenu plus grand que son père. C’est la mort qui a séparé le couple.

Plusieurs personnes avaient fait des sales commentaires sur ce couple en affirmant que la relation était essentiellement intéressée du coté de la femme, ce qui est faux puisque, les femmes se séparent également des hommes riches et "normaux."

En cas de séparation

Autre particularité des couples mixtes c'est que l'on a constaté que la séparation lorsqu'elle a lieu dépend et vient le plus souvent du coté de l'homme qui porte l'handicap. Elle est même souvent négociée et donc pacifique.

Par exemple: Plusieurs africains ne désirant pas viellir en France se séparent de leur femme blanche si cette dernière ne s'imagine plus vivre et mourir en Afrique. Alors la séparation se négocie au grand profit des enfants. On parle de divorce négocié lorsqu'on est pas obligé de passer par un juge. On se sépare simplement. On reste ami, on se rend visite, on se parle, on se porte soutient, mais chacun vit chez soi.

À l'inverse, dans les mariages euro-européens, 84% des divorces sont conflictuels.34% des pères ne veront plus jamais leurs enfants après le divorce. C'est brutal non? L'avenir des enfants issus de tels divorces est souvent incertain quelquesoit l'attitude de sa maman.

Un exemple typique de couple mixte c’est le couple impliquant une femme blanche européenne à un homme noir d’Afrique. La vision que la société blanche européenne porte sur l’homme noir africain est telle que lorsqu’une belle femme blanche se met avec lui, elle est considérée comme une femme têtue. Or dès le moment que la femme blanche tombe effectivement amoureuse de l’homme noir, elle bouche les oreilles et ferme les yeux. Elle s'efforcera de rendre ensuite la relation publique pour forcer l'admiration, pour montrer jusqu'où elle aime et assume son choix.


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